00:00:00: Hallo und herzlich willkommen in dieser neuen Podcast-Folge, wie schön dass du heute wieder mit dabei bist.

00:00:05: Und wir schauen uns heute mal ein Thema an was mir ja wie immer super häufig an der Praxis begegnet und das sind Schuldgefühle und zwar Schuldgefühl die dann aufkommen wenn wir Grenzen setzen.

00:00:18: Ein Thema was super viele Menschen beschäftigt was mich auch ganz viel schon im Leben selbst beschäftigt hat und wir wollen heute mal bisschen genauer hingucken.

00:00:52: Vielleicht kennst du Situationen wie diese.

00:00:55: Du sagst zum ersten Mal zu einer Person Nein und obwohl du weißt, dass dein Nein berechtigt ist fühlst du dich schlecht!

00:01:04: Du sagste deinen Partner oder deiner Partnerin das du etwas nicht möchtest und verbringst anschließend Stunden damit darüber nachzudenken ob genau dein Nein so hart war.

00:01:16: Du ziehst eine Grenze gegenüber deinen Eltern und hast sofort das Gefühl Irgendwie ein schlechter Mensch zu sein.

00:01:24: Du entscheidest dich gegen etwas und fühlst dich verantwortlich für die Enttäuschung anderer.

00:01:30: Wenn du dich darin wieder erkennst, dann bist du nicht allein Und vielleicht ist mit dir viel weniger falsch als du glaubst.

00:01:41: Die Frage, die viele Menschen mitbringen In meiner Praxis ist Ich weiß eigentlich dass ich das nicht machen möchte aber ich kann nicht nein sagen oder Menschen sagen, sobald jemand traurig oder enttäuscht ist bekomme ich so große Schuldgefühle.

00:01:59: Oder Menschen sagen in meiner Praxis.

00:02:01: Ich habe das Gefühl, ich bin egoistisch wenn ich an mich denke und das Spannende daran ist diese Menschen haben meistens kein Problem damit Grenzen zu verstehen.

00:02:12: Sie haben ein Problem damit die Gefühle auszuhalten, die entstehen Wenn sie Grenzen setzen.

00:02:20: Was Schuldgefühl eigentlich sind?

00:02:23: Zunächst mal, Schuldgefühle sind nicht grundsätzlich was Negatives.

00:02:27: Schuldgefühl haben eine wichtige soziale Funktionen.

00:02:32: Sie helfen uns Verantwortung zu übernehmen.

00:02:36: Wenn wir jemandem verletzen können wir Schuldgefüle oder können Schuldgefühlen uns motivieren etwas wieder gutzumachen.

00:02:45: Doch viele Menschen erleben Schuldgefhühle nicht nur dann wenn sie tatsächlich etwas falsch gemacht haben sondern auch dann wenn sie sich selbst schützen.

00:02:55: Und das ist ein wichtiger Unterschied!

00:02:58: Wir müssen hier anfangen, über reale Schuld und gelernte Schuld zu sprechen – und vor allem müssen wir versuchen diese reale und gelernte Schuld voneinander zu unterscheiden.

00:03:12: In der Therapie unterscheide ich häufig zwischen zwei Formen von Schuld.

00:03:17: Die erste Form ist reale Schuld Ich habe jemanden verletzt, ich hab eine Grenze überschritten.

00:03:22: Ich sollte hier Verantwortung übernehmen.

00:03:25: und die zweite Form ist gelernte Schuld.

00:03:28: Hier habe ich und du nichts falsch gemacht Und wir fühlen uns trotzdem schuldig.

00:03:36: Genau diese Form begegnet mir besonders häufig in der Praxis.

00:03:41: Wieder ein fiktives Beispiel aus meiner Praxis.

00:03:44: Du kennst das Spiel?

00:03:46: Ich denke mir fiktive Beispiele aus, aus meiner therapeutischen Praxis seit zehn Jahren habe aber eine Schweigepflicht.

00:03:52: deshalb erzähle ich hier nie von konkreten Paaren oder Einzelpersonen.

00:03:58: Wir nennen die Frau, die wir in meine Online-Praxis schicken heute Jana.

00:04:04: Jana sitzt mir per Zoom gegenüber in meiner Onlinepraxis.

00:04:07: Wir stellen uns vor, Jana ist Anfang vierzig.

00:04:11: Sie kümmert sich um alle.

00:04:12: Sie kümmern sich um ihre Kinder und ihre Eltern, um ihre Freunde, um ihren Partner... Und als Ihre Mutter sie eines Tages bat spontan ein ganzes Wochenende zu helfen sagt Jana zum ersten Mal dieses Wochenende kann ich nicht!

00:04:30: Und danach lag Jana die halbe Nacht wach.

00:04:34: Nicht weil ihre Mutter wütend gewesen wäre, sondern weil sich Jana total schuldig gefühlt hat.

00:04:41: Und als Jana und ich an der Therapie-Sitzung genauer hinschauen wurde super deutlich das Schuldgefühl entstand nicht durch ihr Nein, sondern entsteht durch eine alte Überzeugung – durch einen alten Glaubenssatz, der vielleicht lauten könnte, wenn ich mich nicht kümmere bin ich eine schlechte Tochter!

00:05:04: Lasst uns nochmal genauer hingucken, woher kommen diese Schuldgefühle eigentlich.

00:05:09: Viele Menschen die Schwierigkeiten damit haben, Grenzen zu setzen und auszuhalten, haben früh gelernt lieb sein zu sollen.

00:05:21: Gott ist kein komischer, kein korrekter Satz ne?

00:05:24: Also tragen Glaubenssätze in sich, die so heißen könnten wie sei lieb!

00:05:30: Sei angepasst, sei hilfsbereit.

00:05:32: Mach keine Probleme!

00:05:34: Denk bloß an andere.

00:05:35: Hab immer alle gut im Blick und vielleicht war in deiner Kindheit wenn du das von dir kennst ein Elternteil dass viel Unterstützung brauchte.

00:05:46: Vielleicht gab es viele Konflikte?

00:05:48: Vielleicht hast Du früh gelernt für Harmonie verantwortlich zu sein.

00:05:53: Dann entsteht häufig eine unbewusste Gleichung Grenzen setzen Ist gleich jemanden verletzen.

00:06:03: Nein sagen ist gleich Ablehnung eigene Bedürfnisse sind gleich Egoismus doch keiner, keiner dieser Gleichungen stimmt.

00:06:20: nur weil du Grenzen setzt heißt es nicht automatisch dass du jemanden Verletzt.

00:06:26: nein sagen bedeutet Nicht jemanden abzulehnen und Die eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren bedeutet auch nicht, dass du egoistisch bist.

00:06:37: Was passiert wenn Kinder Verantwortung übernehmen?

00:06:41: In vielen Familien übernehmen Kinder Aufgaben die eigentlich Erwachsene tragen sollten und damit meine ich nicht unbedingt praktische Aufgaben sondern oft emotionale Aufgaben.

00:06:54: über emotionale Verantwortung ein Kind lernt beispielsweise Mama geht es schlecht Papa es überfordert.

00:07:03: Zu Hause ist viel Spannung und das Kind beginnt unbewusst Verantwortung zu übernehmen.

00:07:11: Es wird aufmerksam, es wird hilfsbereit – es passt sich an!

00:07:16: Es versucht Belastungen zu minimieren oder zu vermeiden.

00:07:21: Und das Problem ist, dieses Muster verschwindet oft nicht automatisch im Erwachsenenalter und es bringt uns zum nächsten Themenkomplex.

00:07:31: Grenzen können sich im Erwachsendenalter oder Grenzensätzen können sich immer wachsender Alter häufig gefährlich anfühlen.

00:07:38: wenn du früh gelernt hast dass Beziehungen von Anpassung abhängt dann bedeutet eine Grenze für dein Nervensystem möglicherweise Gefahr und zwar nicht bewusst, sondern auf Körperebene.

00:07:54: Deshalb berichten viele Menschen – ich weiß dass ich nein sagen darf aber mein Körper fühlt was total anderes!

00:08:02: Ich bekomme Herzrasen meine Hände fangen an zu schwitzen oder zu zittern, ich merke wie unruhig ich bin.

00:08:11: Und genau das ist so wichtig zu verstehen.

00:08:14: Grenzensätzen ist nicht nur Achtung eine kognitive Fähigkeit sondern sie's Nervensystemarbeit.

00:08:22: Noch mal, eine Grenze zu setzen ist nicht nur eine kognitive Fähigkeit!

00:08:28: Wir müssen das nicht verstehen – wir wissen es doch alle!

00:08:31: Wir wissen noch alle dass wir Grenzen setzen dürfen.

00:08:34: natürlich haben wir irgendwie tausend Millionen Mal rauf und runter gehört und auf Instagram gelesen usw.

00:08:40: Und gleichzeitig fragen sich Menschen so häufig warum zur Hölle fällt mir das so schwer obwohl ich das doch weiß?

00:08:48: Grenzensätzen ist nicht eine kognitive Fähigkeit oder keine reine Kognitive-Fähigkeit, sondern Nervensystemarbeit.

00:08:56: Gerade dann wenn Angst hinter dem Schuldgefühl steckt die aus deiner Kindheit kommt Wenn wir tiefer schauen finden wir häufig eine Angst bei diesem Schuldgefühle und die Angst lautet häufig Oh ich habe irgendwie so große Schwierigkeiten davor eine Grenze zu setzen und bekommen dann so Schuldgefühle, weil ich Angst davor habe dass mich dann niemand mehr mag oder das ich jemanden enttäusche.

00:09:25: Oder ich hab' Angst dvor verlassen zu werden.

00:09:28: Ich hab' angst dvor egoistisch zu sein Und dann irgendwie nicht mehr liebenswert zu sein.

00:09:34: Und Achtung!

00:09:36: Das Schuldgefühl schützt also häufig vor einer tieferen Angst.

00:09:45: Eine Klientin Wieder fiktiv stellen wir uns vor, die zu mir in die Hamburger Praxis kommt und sagt sobald jemand enttäuscht ist von mir fühle ich mich verantwortlich.

00:09:58: Und wir stellen uns vor Ich frage sie bedeutet diese Enttäuschung eines anderen automatisch dass du etwas falsch gemacht hast?

00:10:08: Und Sie schwieg!

00:10:11: Und dann kollerten Patrinen denn zum ersten Mal wurde ihr bewusst Enttäuschung und Schuld sind nicht dasselbe.

00:10:20: Genau dieser Satz ist für so viele Menschen total befreiend.

00:10:23: und vielleicht magst auch du da einmal in dich kehren.

00:10:28: Und dir genau das bewusst machen!

00:10:31: Du darfst andere enttäuschen, ich weiß dass der Satz super unbequem ist aber er ist wichtig.

00:10:50: Deiner Entscheidung.

00:10:52: Denn ein Leben ohne enttäuschte Menschen existiert überhaupt gar nicht!

00:10:57: Wenn du immer versuchst, niemanden zu enttäuschen wirst du zwangsläufig dich selbst enttöschen.

00:11:07: Auch in dieser Folge würde ich gerne nochmal einen Blick Richtung Studien werfen und habe mich da wie vor jeder Podcastaufnahme ein bisschen schlau gemacht.

00:11:16: Die psychologische Forschung zeigt, dass Menschen mit stark ausgeprägtem People-Pleasing... Achtung!

00:11:23: Ich habe eine andere Podcast oder in einer anderen Podcastfolge.

00:11:27: Die ist schon länger her, aber ich hab da mal über People-pleasing gesprochen.

00:11:32: Also Forschungen zeigen das Menschen mit ausgeprägtem People- Pleasing häufig Leiden unter Erschöpfung, Angst, Depressionen Beziehungsunzufriedenheiten oder auch chronischem Stress.

00:11:46: Warum?

00:11:47: Weil sie dauerhaft die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen stellen und kurzfristig schafft das immer wieder Harmonie langfristig aber oft Verbitterung.

00:11:59: Das ist so wichtig was ich gerade gesagt habe weil ich das so häufig in der Praxis gerade auch in der partherapeutischen Praxis erlebe.

00:12:07: wirklich versuche das, was ich gerade gesagt habe dir nochmal durch den Kopf und durchs Herz gehen zu lassen.

00:12:14: Menschen die häufig People Pleasen, die es anderen immer zurecht machen wollen.

00:12:20: Die schaffen häufig eine kurzfristige Harmonie aber langfristig sorgt es für Verbitterung in dir und in deiner Partnerschaft Und es sorgt dann automatisch für Konflikte.

00:12:32: Das sind faule Eier, die ihr da in eure Beziehung legt.

00:12:36: Möchte ich mal ganz deutlich sagen das ist nicht gut!

00:12:39: Ihr werdet euch selbst nicht treu bleiben, ihr werdet in euch nicht glücklicher sein und ihr werdert auch langfristig nicht in der Beziehungen glückicher sein.

00:12:51: Denn ein Aspekt über den wenig gesprochen wird ist dass hinter vielen Schuldgefühlen häufig eine unterdrückte Wut steckt und zwar keine destruktive Wut, sondern herz eigentlich einem wahnsinnig gesunde Wut.

00:13:11: Die Wut die sagt das ist mir zu viel!

00:13:14: Das möchte ich nicht.

00:13:15: so möchte ich nie behandelt werden.

00:13:17: Ich brauche was anderes Und wenn diese Wut kein Raum bekommt entsteht oft Anspannung und aus Anspanung entsteht häufig Erschöpfung.

00:13:29: Vielleicht gibt es einen Gedanken, den ich dir heute besonders mitgeben möchte.

00:13:33: Schuldgefühle sind nicht immer ein Hinweis darauf das du was falsch gemacht hast.

00:13:38: Manchmal sind sie lediglich ein Zeichen dafür dass du etwas Neues lernst nämlich dich selbst ernst zu nehmen deine Bedürfnisse wahrzunehmen deinen Raum einzunehmen.

00:13:52: Und gesunde Beziehungen entstehen nicht dadurch, dass wir uns ständig anpassen sondern dadurch das wir ehrlich werden.

00:14:00: Auch mit unseren Grenzen!

00:14:03: Mehr über mich und meine Arbeit findest du unter www.einzel-partherapie.com.

00:14:09: Dort kannst Du wie immer ein kostenloses unverbindliches Kennenlerngespräch mit mir buchen.

00:14:16: Wir tauchen ein Stück in Dein Thema ein und schauen mal ob ich die richtige für eine Zusammenarbeit wenn du dir Unterstützung bei diesen Themen wünscht, entweder als Einzelperson oder auch eher als Paar.

00:14:30: Ich freue mich von dir zu hören.

00:14:32: danke dass du heute zugehört hast das du hier mit dabei warst.

00:14:36: ich wünsche dir den Mut freundlich zu dir selbst zu sein und den Mut dort reinzusagen wo dein Herz eigentlich schon lange nein gesagt hat.

00:14:46: Freu mich auf den nächsten Wild- und Freitag und sage tschüssi bis nächste Woche!