00:00:00: Ich will diese Beziehung eigentlich gar nicht beenden, aber ich kann so auch nicht weitermachen.

00:00:07: Vielleicht kennst du diesen Satz?

00:00:09: Vielleicht hast du auch manchmal Gedanken von «Ich liebe meinen Gegenüber», aber «Ich bin einfach nicht mehr wirklich glücklich».

00:00:19: Vielleicht kennest du auch Gedanken von wenn du dir vorstellst dass du dich trennst oder das ihr euch trennt dann tut es weh!

00:00:28: Aber wenn du dir vorstellst, dass in fünf oder zehn Jahren noch alles genauso ist wie heute dann bekommst du irgendwie Angst.

00:00:38: Und genau dazwischen kann unglaublich viel Schmerz liegen!

00:00:42: Denn manchmal ist eine Beziehung nicht eindeutig – sie ist nicht einfach schlecht aber sie fühlt sich vielleicht auch nicht mehr wirklich gut an.

00:00:51: Vielleicht ist da Liebe?

00:00:53: Da ist eine gemeinsame Geschichte die ihr miteinander habt.

00:00:56: Vielleicht habt ihr Kinder... Vielleicht habt ihr ein gemeinsames Zuhause, gemeinsame Erinnerungen auf die ihr zusammen zurückblicken könnt.

00:01:05: Vielleicht gibt es auch wunderschöne Momente in denen du vielleicht sogar denkst eigentlich ist das doch der Mensch mit dem ich mein Leben verbringen möchte.

00:01:12: und gleichzeitig gibt es eben diese andere Seite Die Seite, die in dir vielleicht irgendwie müde ist.

00:01:20: Die Seite die sich vielleicht nicht gesehen fühlt, die sich nach Nähe sehnt und trotzdem immer wieder auf Distanz vom Gegenüber stößt, die vielleicht schon seit Monaten oder Jahren versucht etwas zu verändern.

00:01:34: und irgendwann ja irgendwann da kommt dieser Gedanke ich will eigentlich nicht gehen aber ich will auch nicht bleiben wenn es so bleibt wie's ist.

00:01:45: Wenn du diesen Satz kennst oder diese Gedanken kennst Dann ist diese Podcast-Folge hier genau für dich.

00:01:52: Ich möchte heute darüber sprechen, was hinter dieser Ambivalenz steckt, warum du nicht sofort eine Entscheidung treffen musst und welche Fragen dir helfen können wieder mehr Klarheit in dir zu bekommen.

00:02:07: Und ich möchte dir auch ein bisschen von meiner Arbeit erzählen, weil genau solche Situationen Menschen und Paare immer wieder zur mir in die Praxis führen!

00:02:17: Aber erst einmal schön, dass du da bist.

00:02:20: Falls du mich noch nicht kennst – ich bin Pia Mortimer, ich bin Einzel- und Partherapeutin und begleite Menschen in meiner Praxis online und in Hamburg!

00:02:31: In meiner Arbeit geht es viel darum wiederkehrende Muster zu verstehen also nicht nur zu schauen was ist gerade passiert sondern auch warum passiert mir das immer wieder?

00:02:43: Warum reagiere ich in bestimmten Situationen so stark?

00:02:47: Warum verliere ich mich in Beziehungen, warum fällt es mir so schwer meine Bedürfnisse auszusprechen.

00:02:53: Warum ziehe ich mich irgendwie manchmal zurück obwohl ich mir eigentlich nähe wünsche?

00:02:59: und natürlich auch warum geraten wir als Paar immer wieder in denselben Konflikt?

00:03:06: Ich helfe Paaren dabei, ihre Konfliktkultur anders und vor allen Dingen gesünder miteinander zu gestalten.

00:03:13: Einander wieder wertschätzend und liebevoll gegenüberzutreten den anderen mehr zu verstehen und gemeinsam zur Lösung zu finden die wirklich nachhaltig sind.

00:03:25: Ich arbeite traumasensibel, wertschätzend und ressourcenorientiert und verbindet dabei in meiner Arbeit sowohl in der einzeltherapeutischen Praxis als auch in der parterrapeutischen praxis unterschiedliche therapeutische Ansätze.

00:03:40: In meine Arbeit geht es darum Gedanken, Gefühle unverhaltensweisen besser zu verstehen alte Muster sichtbar zu machen und neue Möglichkeiten im Denken fühlen und handeln zu entwickeln.

00:03:54: Und dabei ist mir wichtig, dass Therapie nicht nur aus Gespräch besteht.

00:04:00: Ich gebe immer auch praktische Übungen und Tools mit damit neue Erfahrungen – Nicht nur in der Sitzung entstehen sondern Schritt für Schritt in den Alltag integriert werden können!

00:04:13: unter anderem bei Themen wie Selbstzweifel, Ängste, alten Verletzungen, Bindungs- und Verlustängsten, emotionaler Abhängigkeit und dem Wunsch wieder mehr Selbstbestimmung, innere Sicherheit und Lebendigkeit im eigenen Alltag zu erleben.

00:04:31: Und in paar Therapien dagegen geht es häufig um wir der widerkehrende Konflikte, Kommunikationsprobleme, Vertrauensverlust Allversucht, Untreue, emotionale Distanz, Intimität und Sexualität.

00:04:47: Das sind so die großen Punkte, die ich in der partherapeutischen Praxis mit Menschen bewege.

00:04:55: Und sowohl in der einzeltherapeutische Praxis als auch in Partherapien taucht immer wieder diese große Frage von unserer Podcast-Folge hier auf – gibt es noch einen Weg zurück zueinander!

00:05:08: Oder wie können wir uns wieder nah sein, ohne dass einer von uns selbst dabei verloren geht?

00:05:17: Genau an diesem Punkt sind wir heute hier in dieser Podcastfolge und ich freue mich, dass du mit dabei bist.

00:05:25: Mehr über mich und meine Arbeit findest du by the way unter www.einzel-paartherapie.com oder über Instagram at pia Unterstrich Mortimer.

00:05:37: So und jetzt würde ich sagen, wir starten in diese Podcastfolge.

00:05:41: Viel Spaß!

00:06:08: Das was ich jetzt gleich mit Detail möchte in ein Kapitel mit einem Titel beschreiben müsste dann wäre das wahrscheinlich wenn zwei Wahrheiten gleichzeitig existieren.

00:06:23: eine der wichtigsten Dinge die ich dir heute mitgeben möchte ist du darfst zwei widersprüchliche Gefühle gleichzeitig haben.

00:06:32: Du kannst jemanden lieben und trotzdem unter der Beziehung leiden.

00:06:37: Du kannst dir eine gemeinsame Zukunft wünschen und gleichzeitig Angst davor haben, dass alles so bleibt wie es gerade ist!

00:06:45: Du kannst dein Gegenüber vermissen wenn er oder sie nicht da ist und dich gleichzeitig einsam fühlen wenn er- oder sie neben dir sitzt.

00:07:01: immer wieder darüber nachdenken.

00:07:03: Und du kannst Angst davor haben, jemanden zu verlieren ohne dass diese Angst automatisch bedeutet das die Beziehung so wie sie gerade ist für dich richtig ist!

00:07:15: Das ist Ambivalenz.

00:07:19: Ambivalens bedeutet dass unterschiedliche manchmal widersprüchliche Gefühle und Bedürfnisse gleichzeitig da sind.

00:07:28: Ein Teil von dir sagt vielleicht, ich möchte diese Beziehung nicht verlieren und ein anderer Teil sagt, ich kann nicht mehr.

00:07:38: Der eine Teil erinnert sich an die schönen Momente – vielleicht annähe gemeinsame Erlebnisse, an das was euch verbindet ,an das Leben dass ihr euch aufgebaut habt und vielleicht auch an die Hoffnung es könnte doch wieder so werden wie früher.

00:07:58: Und der andere Teil in dir erinnert sich an all das, was wehgetan hat.

00:08:02: An Konflikte, Enttäuschungen, Einsamkeit.

00:08:06: An Gespräche die nichts verändert haben.

00:08:09: An das Gefühl ich habe mich so oft bemüht und es ist nicht wirklich viel in Veränderung gekommen und all das macht mich nicht glücklich.

00:08:21: Und dieser Teil sagt vielleicht Ich möchte endlich dass es mir wieder gut geht!

00:08:26: Und weißt du was?

00:08:28: Du musst nicht sofort entscheiden, welcher dieser beiden Teile recht hat.

00:08:34: Du darfst zunächst erst mal diese Ambivalenz in dir spüren, in dir erkennen und dich selbst darin besser verstehen!

00:08:44: Vielleicht möchtest du gar nicht die Beziehung verlassen?

00:08:48: Vielleicht möchest du eigentlich etwas ganz anderes verlassen – nämlich Die Beziehungen wie sie gerade ist Und das ist ein großer Unterschied.

00:08:59: Vielleicht möchtest du nicht dein Gegenüber verlieren.

00:09:03: Vielleicht möchest du aber auch nicht mehr die Version von dir sein, die du in dieser Beziehung geworden bist?

00:09:10: Vielleicht möchetst du nicht immer ständig kämpfen!

00:09:15: Nicht mehr alles erklären.

00:09:18: Nicht mehr um Aufmerksamkeit bitten müssen.

00:09:21: Nicht mal diejenige oder derjenige sein, der immer wieder Gespräche anfängt Nicht mehr alles emotional auffangen.

00:09:31: Nicht mehr das Gefühl haben, dass du für die gesamte Beziehung verantwortlich bist.

00:09:35: und vielleicht steckt hinter deinem Satz Ich will nicht mehr so weitermachen.

00:09:40: eigentlich ich möchte Dass sich etwas grundlegend verändert.

00:09:47: Dann ist die entscheidende Frage Vielleicht zunächst gar nicht soll ich gehen Sondern was müsste sich verändern?

00:09:56: damit ich wieder gerne in dieser Beziehung bin.

00:10:00: Verstehst du diesen kleinen Unterschied, der aber so viel anderes aufmacht oder so eine andere Perspektive auf deine Gedanken und deine Gefühle wirft?

00:10:18: Eine Frage die ich dir heute wirklich ans Herz legen möchte ist was fehlt dir eigentlich?

00:10:26: wenn Du gerade unzufrieden bist sagst du vielleicht, es funktioniert einfach nicht mehr.

00:10:32: Aber was genau funktioniert nicht?

00:10:36: Fehlt dir Nähe, Sexualität, Wertschätzung, Unterstützung, Leichtigkeit, emotionale Sicherheit eine gute gesunde Kommunikation?

00:10:47: Fehle dir das Gefühl wichtig zu sein?

00:10:51: oder fehlt dir vielleicht etwas dass mit deinem Gegenüber gar nicht unmittelbar zu tun hat beispielsweise dein eigenes Leben Deine Freiheit, Freude, Lebendigkeit.

00:11:04: Dein Gefühl dafür wer du eigentlich bist?

00:11:08: Denn manchmal sagen Menschen in meiner Praxis zu mir Ich bin in dieser Beziehung nicht mehr glücklich und wenn wir genauer hinschauen stellen wir fest Es gibt eigentlich mehrere Ebenen.

00:11:20: Da ist die Beziehungen aber da ist auch die Person selbst Und manchmal ist nicht nur die Bezierung erschöpft sondern der Mensch, der darin lebt.

00:11:32: Ich habe dir auch in dieser Podcast-Folge ein Beispiel aus meiner partherapeutischen Praxis mitgebracht.

00:11:39: Wenn du meinen Podcast schon länger hörst oder vielleicht auch schon mal mit mir zusammen gearbeitet hast, in Einzeltherapie, Einzelcoaching oder Partherapy dann weißt du ich hab eine Schweigepflicht.

00:11:49: das heißt alles was ich hier im Podcast teile sind immer nur fiktive Geschichten und sowohl die Namen als auch konkrete Situationen werden werde ich aufgrund von Schweigepflicht niemals irgendwo weitererzählen oder an irgendwem dritten vierten weitertragen und natürlich erst recht nicht im Podcast teilen.

00:12:13: Das heißt, es sind immer erfundene Geschichten und trotzdem sind sie immer sehr nah an dem dran was ich in meiner therapeutischen Praxis erlebe.

00:12:26: Wir stellen uns ein paar vor.

00:12:28: wir nennen Sie heute einfach Alex und Sam.

00:12:32: Und wir stellen uns vor, dass Alex sagt Ich hab das Gefühl ich bin mit allem allein.

00:12:39: und Sam hört Ich mache alles falsch.

00:12:44: Daraufhin zieht Sam sich zurück und Alex erlebt diesen Rückzug und denkt Genau!

00:12:54: Ich bin diesem Menschen einfach scheißegal.

00:12:58: Alex wird darauf hin noch viel drängender Und Sam fühlt sich noch stärker unter Druck gesetzt und zieht sich noch weiter zurück.

00:13:09: Daraufhin wird Alex wütend, Sam wird still.

00:13:15: Und irgendwann sitzen beide da und sagen wir haben einfach keine gemeinsame Sprache mehr.

00:13:21: Genau diese Art der Dynamik finde ich täglich bei Paaren vor.

00:13:30: Wenn du das von dir auch kennst Dann möchte ich dir ja ganz liebevoll sagen, du und ihr seid damit nicht alleine.

00:13:37: Das ist von der Dynamik her etwas was super viele Paare beschäftigt Und wo am Ende irgendwie beide das Gefühl haben boah das geht so einfach nicht weiter und sie sind einfach notiv unglücklich.

00:13:51: Die eine Person hat das Gefühl egal was sich tue Ich erreiche diese andere personen nicht und die anderen Personen wiederum hat das gefühl ich fühle mich total unter Druck gesetzt Wenn ich so eine Dynamik betrachte, in der Praxis interessiert mich nicht nur wer hat angefangen?

00:14:07: Wer hat Recht oder wer hat den falschen Satz gesagt.

00:14:11: Was mich in der partherapeutischen Praxis interessant ist was passiert zwischen beiden?

00:14:19: denn häufig entwickeln Paare negative Interaktionsmuster.

00:14:24: das bedeutet die Reaktion des einen löst beim anderen etwas aus Und die Reaktion des anderen verstärkt wiederum die erste Reaktionen.

00:14:36: Also als Beispiel einer sucht Nähe, der andere braucht Abstand.

00:14:41: Der Abstand löst noch mehr Angst aus bei der Person, die eigentlich nähe sucht und die Angst führt zu noch mehr Nähforderungen!

00:14:53: Als Reaktions sozusagen auf die Distanz des Gegenübers.

00:14:58: Und diese Näheforderung führt zu noch mehr Rückzug bei der anderen Person.

00:15:03: Versteht ihr, was ich meine?

00:15:05: Und irgendwann denken beide mein Gegenüber ist das Problem.

00:15:09: Dabei kann das eigentliche Problem – Das Muster sein!

00:15:14: Das Musta in dem Ihr gefangen seid, indem Ihr beide feststeckt Und ich erlebte es so, so häufig bei Paaren.

00:15:24: Das Paare dann anfangen gegeneinander zu kämpfen statt gegen das Muster und das ist etwas Riesengroßes, etwas was es total unterscheidet.

00:15:36: Kämpfen wir gegeneinander und wollen voneinander irgendetwas erkämpfen oder versuchen wir beide aufzustehen und zu versuchen gegen dieses Muster zu arbeiten?

00:15:52: Ein sehr häufiger Satz, der in Partherapien nicht selten fällt ist ich habe das doch schon hundertmal gesagt.

00:16:03: Vielleicht kennst du diesen Satz?

00:16:05: Ich hab es doch schon so oft gesagt und ja vielleicht stimmt das!

00:16:10: Dann ist die Frage nicht mehr hast du deinen Bedürfnis kommuniziert sondern was ist danach passiert?

00:16:18: Denn Kommunikation allein verändert noch nicht deine Beziehung.

00:16:24: Vielleicht hast du gesagt, ich fühle mich alleine?

00:16:27: Aber dein Gegenüber hat vielleicht gehört Du bist schuld!

00:16:31: Vielleicht hast Du gesagt Ich brauche mehr Nähe und dein Gegen über hat vielleicht Gehört Du bist nicht genug.

00:16:39: Vielleicht sagt dein Gegen tape your mind.

00:16:42: I need more freedom and you hear me.

00:16:48: Das ist der Moment, an dem es hilfreich wird hinter die Worte zu schauen.

00:16:53: Hinter du musst mehr Zeit mit mir verbringen kann stehen.

00:16:58: ich möchte mich dir wieder richtig wichtig fühlen, richtig nah fühlen oder hinter lass mich endlich in Ruhe kann stehen.

00:17:09: Ich bin gerade überfordert und brauche einen Moment um wieder bei mir anzukommen Und genau diese Übersetzung ist ein Teil der Arbeit, die ich in der Paartherapie mache.

00:17:22: Nicht um eine Seite zum Gewinner oder zur Gewinnerin zu machen sondern um zu verstehen was unter dem Konflikt eigentlich liegt!

00:17:34: Der entscheidende Unterschied ist die Frage Problem- oder Muster?

00:17:40: Manchmal gibt es in einer Beziehung ein konkretes Problem.

00:17:44: Zum Beispiel ihr habt unterschiedliche Vorstellungen beim Thema Geld beispielsweise oder beim Thema Kinder, Sexualität, Nähe, Freiheit, Haushalt, Zukunftsplanung und diese Unterschiede können real sein aber zusätzlich kann sich darum einen Muster entwickeln Und dieses Muster kann das eigentliche Leiden noch verstärken.

00:18:14: Vielleicht könnt ihr über Geld eigentlich sprechen, aber jedes Gespräch darüber endet komischerweise plötzlich immer wieder in Vorwürfen.

00:18:26: oder vielleicht könnt ihr grundsätzlich über Sexualität sprechen, irgendwie plötzlich sofort abgelehnt oder der andere die Andere unter Druck gesetzt.

00:18:41: Vielleicht könnt ihr über Nähe sprechen, aber einer sucht Verbindung und der andere erlebt genau diese Suche als Einengung!

00:18:51: Und dann ist die Frage nicht nur wie lösen wir das Problem sondern wie gehen wir miteinander um wenn wir unterschiedlicher Meinung sind?

00:19:01: Und jetzt kommt die Frage, die unbequem sein kann.

00:19:07: Wenn du gerade in dieser Situation bist dann frage dich einmal ganz ehrlich wenn mein Gegenüber sich nicht verändern würde könnte ich mit dieser Beziehung genauso wie sie heute ist noch fünf Jahre leben?

00:19:26: Achtung fragt dich nicht wann es endlich besser wird oder auch Wenn mein Gegenüber irgendwann versteht, was ich brauche dann.

00:19:37: Oder wenn wir wieder so werden wie am Anfang sondern so wie es heute ist fünf Jahre Wie fühlt sich diese Vorstellung an?

00:19:51: Versuch dich mal darauf einzulassen für einen kurzen Moment.

00:19:56: Vielleicht spürst du Widerstand Traurigkeit Angst vielleicht aber auch Erleichterung.

00:20:06: Was auch immer gerade in dir passiert, nimm diese Reaktionen ernst.

00:20:11: Aber interpretiere sie nicht sofort!

00:20:15: Denn ein Gefühl ist nicht automatisch eine Handlungsanweisung.

00:20:21: Angst bedeutet nicht automatische, ich muss bleiben oder Erleichterungen bedeutet nicht automatically.

00:20:26: Ich muss gehen.

00:20:28: Es sind Informationen und wir dürfen lernen diese Informationen erstmal zu spüren und zu verstehen.

00:20:36: Du musst nicht heute wissen, ob du in einem Jahr noch in dieser Beziehung bist.

00:20:42: Vielleicht musst du zunächst nur wissen was ist mein nächster ehrlicher Schritt?

00:20:48: Vielleicht ist dein nächster Schritt ein Gespräch!

00:20:51: Vielleicht eine Grenze die du setzen möchtest vielleicht mehr Eigenständigkeit vielleicht auch ne paar Therapie oder Einzeltherapie Vielleicht eine bewusste Zeit, in der du nicht ständig versuchst die Beziehung zu retten sondern beobachtest was tatsächlich passiert.

00:21:10: Denn manchmal hilft es nicht sofort die ganz große Entscheidung treffen zu müssen sondern kleine Entscheidungen.

00:21:18: Vielleicht so etwas wie ich möchte nicht mehr so tun als wäre alles in Ordnung oder ich möchte aussprechen was ich wirklich brauche.

00:21:27: Ich möchte nicht gegen meine eigenen Grenzen leben.

00:21:31: Ich möchte verstehen, warum mich bestimmte Situationen so stark treffen.

00:21:36: Ich möchte herausfinden welchen Anteil ich an unserem Muster habe und vielleicht ich möchte sehen ob wir gemeinsam etwas verändern können.

00:21:47: aber Veränderung kann nicht oder nur sehr schwer einseitig funktionieren.

00:21:54: Du kannst sehr viel verändern.

00:21:56: du kannst lernen etwas anders zu kommunizieren Deine Grenzen kennenzulernen.

00:22:02: Du kannst versuchen, dich selbst besser zu verstehen und Muster zu verändern.

00:22:08: Du kannst lernen, dich zu regulieren – und lernen deine Bedürfnisse klarer auszudrücken.

00:22:13: Aber du kannst dein Gegenüber nicht dazu zwingen mit dir zu wachsen!

00:22:19: Das ist manchmal eine sehr schmerzhafte Erkenntnis.

00:22:23: Deshalb ist eine wichtige Frage.

00:22:26: Ist dein Gegen-Über bereit?

00:22:29: gemeinsam hinzuschauen.

00:22:31: Nicht ist mein Gegenüber perfekt, das wird niemand sein sondern ist mein gegenüber bereit zuzuhören, bereit den eigenen Anteil anzuscharen, bereit anzuerkennen dass du leidest auch wenn die eigene Wahrnehmung eine andere ist, bereit Dinge auszuprobieren neue Dinge auszubrobieren, bereit Verantwortung für die eigene Seite des Beziehungsmusters zu übernehmen.

00:23:01: Und natürlich gilt es auch für dich, denn Paartherapie bedeutet für mich nicht.

00:23:06: Ich finde heraus wer schuld ist.

00:23:07: um Gottes Willen!

00:23:08: Ich bin keine Richterin und ich bin immer für euch als Paar und nie für eine Person von euch.

00:23:17: Für mich geht es viel mehr darum.

00:23:20: wir verstehen gemeinsam was zwischen euch passiert Und genau dafür kann Partherapie ein Raum sein.

00:23:27: Vielleicht bist du gerade an einem Punkt, an dem ihr beide alleine oder miteinander nicht mehr weiter kommt?

00:23:34: Vielleicht habt ihr immer wieder dieselben Gespräche – immer wieder denselben Streit!

00:23:38: Rückzug, Vorwürfe, Schweigen, Vertrauensverlust… Allversucht ne Außenbeziehung, sexuelle Schwierigkeiten … Oder einfach dieses Gefühl.

00:23:49: wir lieben uns noch aber wir erreichen uns nicht mehr.

00:23:52: In meiner Partherapie arbeite ich genau mit solchen Themen und wir schauen uns die wiederkehrenden Konfliktmuster an.

00:23:59: Wir versuchen zu verstehen, welche Gefühle und Bedürfnisse darunter liegen und schauen auf Verletzungen- und Bindungsmuster.

00:24:12: Und wir schauen auch auf Nähe, Sexualität, Intimität, Vertrauen und auch auf die Frage wie ihr wieder ein starkes Wir entwickeln können ohne dass das Ich darin verloren geht.

00:24:26: Dabei ist mir vor allen Dingen wichtig, dass beide Seiten einen sicheren und geschützten Raum bekommen und auf Augenhöhe begleitet werden.

00:24:33: Es geht nicht darum, dass eine Person recht bekommt.

00:24:37: es geht darum wieder verstehen zu können was zwischen euch passiert neue Wege auszuprobieren, nachhaltige Wege zu gehen.

00:24:46: Meine Parttherapie ist sowohl online als auch in meiner Praxis in Hamburg möglich und je nach Situation erstrecken sich die Begleitungen häufig über mehrere Sitzung und die Abstände können wir aber immer individuell anpassen.

00:25:03: Und wenn ein Paar nicht nur einzelne Konflikte bearbeiten möchte, sondern einen klar strukturierten Prozess sucht gibt es bei mir auch einen sechsteiligen Paarkurs zum Thema Konflikte lösen und Verbundenheit stärken.

00:25:17: All das findest du in vielen Informationen auf meiner Website www.einzel-paartherapie.com oder wie gesagt auch auf Instagram at pia unterstrich mor thema Und auf meiner Website wirst du auch Themen finden, die dich als Einzelpersonen betreffen.

00:25:37: Denn manchmal braucht zuerst nur eine Person Unterstützung.

00:25:41: Vielleicht möchte dein Gegenüber gerade keine Partherapie machen.

00:25:44: Vielleicht weißt Du selbst noch gar nicht ob Du überhaupt bleiben möchtest oder vielleicht denkst Du ich muss erstmal herausfinden was eigentlich mit mir los ist Und dafür gibt es die Einzeltherapiesitzung.

00:25:56: In meiner Arbeit mit Einzelpersonen geht es häufig darum, die eigenen Gefühle und Verhaltensweisen besser zu verstehen oder alte Muster zu erkennen, Selbstzweifel und Ängste einzuordnen und wieder mehr Vertrauen in sich selbst zu entwickeln – also nicht nur was stimmt mit meiner Beziehung nicht sondern was passiert eigentlich in mir!

00:26:18: Warum verliere ich mich so schnell?

00:26:20: Warum fällt mir Nein sagen so schwer.

00:26:22: Warum habe ich solche Angst vor Verlust oder warum halte ich so lange

00:26:27: aus?".

00:26:29: Auch Einzeltherapie biete ich online und in meiner Praxis in Hamburg an, auch da findest du über meine Website ganz viele Informationen und kannst mehr über das Kontaktformular noch Fragen stellen oder ein kostenloses Kennlerngespräch vereinbaren für Einzelterapie oder Paartherapy je nachdem... was ihr euch vorstellen könnt.

00:26:49: Und zum Schluss möchte ich dir noch etwas mitgeben, wenn du gerade zwischen bleiben und gehen stehst dann musst du dich dafür nicht verurteilen!

00:26:59: Du bist nicht automatisch undankbar, du bist nicht automatic beziehungsunfähig, du bist nicht zu anspruchsvoll nur weil du dir eine Beziehung wünscht in der du dich gesehen, respektiert und verbunden fühlst.

00:27:13: Vielleicht gibt es in dir einen Teil der diese Beziehungen liebt und einen anderen Teil, der nach Veränderung ruft.

00:27:20: Hörre beiden zu!

00:27:23: Nicht nur dem Teil der Angst vor Verlust hat aber auch nicht nur den Teil der gerade erschöpft ist.

00:27:29: frag beide was brauchst du?

00:27:33: Und vielleicht entsteht daraus irgendwann eine Antwort Vielleicht findet ihr gemeinsam einen neuen Weg vielleicht verändert sich eure Beziehung Vielleicht verändert sich dein Blick auf dich selbst und vielleicht kommst du irgendwann zu einer Entscheidung.

00:27:48: Aber wenn diese Entscheidung entsteht, dann wünsche ich dir dass sie nicht ausschließlich aus Angst getroffen wird!

00:27:55: Nicht ausschliesslich aus Schuld oder Druck sondern aus mehr Klarheit darüber was für Dich wirklich stimmig ist.

00:28:04: Denn vielleicht lautet die erste Entscheidung heute noch gar nicht, ich bleibe und auch nicht gehe.

00:28:12: Vielleicht lautet sie einfach – Ich möchte nicht mehr gegen mich selbst

00:28:17: leben.".

00:28:18: Und das kann ein unglaublich wichtiger Anfang sein für dich, für deine Beziehung und manchmal auch für eine neue Form von Verbundenheit mit deinem Gegenüber aber vor allem mit dir selbst!

00:28:32: Ich hoffe, diese Folge konnte dir ein bisschen helfen deiner Ambivalenz nicht als Schwäche zu sehen sondern als Einladung genauer hinzuschauen.

00:28:41: Und wenn du dich in diesem Thema wiedererkennst und merkst dass du alleine oder gemeinsam mit deinem Gegenüber nicht mehr weiterkommst dann findest du alle Informationen zu meiner Einzeltherapie, Partherapy und dem Parkour auf meiner Website und auch unten in den Show Notes habe ich es dir noch mal verlinkt.

00:29:00: Einen wunderschönen Tag dir und bis zum nächsten Welt- und Freitag.