00:00:15: Herzlich willkommen in einer neuen Podcast Folge mit diesem besonderen Thema.

00:00:22: Ich kann mir vorstellen, dass du nicht ohne Grund diese Podcast-Folge für dich angemacht hast das dieses Thema dich alleine oder dich an deiner Partnerschaft beschäftigt und du dich fragst wie funktioniert eigentlich Sexuelle Lust?

00:00:38: Bin ich irgendwie komisch?

00:00:40: bin ich irgendwie anders?

00:00:42: vielleicht ist es aufgrund von sexueller Unlust in deiner Partnerschaft auch schon zu Konflikten gekommen oder zu einer angespannten Stimmung dazu, dass sich vielleicht jemand zurückgestoßen oder ungesehen gefühlt hat und du fragst dich.

00:00:56: Kann man daran was verändern?

00:00:57: Und wenn ja wir.

00:00:59: Wenn Du Dich genau das fragst dann ist diese Podcastfolge für Dich herzlich willkommen!

00:01:05: Vielleicht kennst Du genau diese Gedanken Ich liebe mein Partner oder ich liebe meine Partnerin und eigentlich ist alles okay.

00:01:13: aber irgendwie habe ich die Lust auf Sex in den letzten Wochen, Monaten oder vielleicht auch Jahren verloren.

00:01:23: Oder aber du hast das Gefühl früher war das Thema Sexualität gar nicht so ein riesen Thema.

00:01:32: Vielleicht sogar eher so dass du das Gefühl hattest, weil ich konnte gar nicht genug davon bekommen und heute könntest du eher ganz im Gegenteil wochenlang darauf verzichten.

00:01:44: Vielleicht ist es sogar noch belastender für dich.

00:01:47: Und du hast so Gedanken, wie ich weiß dass mein Partner oder meine Partnerin darunter leidet das wir so wenig Sexualität gemeinsam leben und genau deshalb fühlst Du Dich vielleicht inzwischen Noch mehr unter Druck etwas leisten zu müssen.

00:02:03: Noch mehr Unterdruck deinem Partner oder deiner Partnerin dieses Bedürfnis zu erfüllen Und sexuelle Unlust kann unglaublich verunsichern sein, das erlebe ich immer wieder in meiner einzeln und partherapeutischen Praxis.

00:02:18: Immer wieder kommen Frauen oder Männer in Einzelsitzungen zu mir mit genau diesem Thema – mit genau diesen Fragen, mit genau diese Gefühle!

00:02:33: Entweder direkt damit in Berührung mit diesem Thema, weil Paare sich direkt mit dem Thema an mich wenden.

00:02:39: Mit einer unterschiedlichen Lust auf Sexualität oder manchmal auch mit ganz unterschiedlichen Bedürfnissen auf der sexuellen Ebene und mit dieser Frage von geht das nicht irgendwie zusammen?

00:02:51: Oder mit einem Gefühl von Boah?

00:02:53: Einer von beiden bleibt immer wieder in den Bedürfenes unerfüllt oder fühlt sich nicht gesehen.

00:03:00: Die eine Seite hat meistens ganz viel Druck.

00:03:04: Empfindet ganz, ganz viel druck irgendwie sexuelle Lust empfinden zu müssen und die andere Person fühlt sich über ne Zeit lang irgendwann enttäuscht, resigniert vielleicht aber auch manchmal wütend darüber dass die Sexualität die mal da war gar nicht mehr so richtig gut oder nicht so im Flow funktioniert, wie es früher einmal war.

00:03:29: Was ich damit sagen möchte ist du bist nicht allein!

00:03:32: Du bist nicht alleine wenn dich diese Fragen oder diese Gefühle beschäftigen.

00:03:35: ihr seid als Paar nicht allein wenn es so ist und es gibt Wege und Möglichkeiten die eigene Lust wieder zu entdecken oder die gemeinsame Lust in einer Partnerschaft auch wieder gemeinsam neu zu entdicken.

00:03:49: also sexuelle Unlust kann super verunsichern sein.

00:03:53: Genau das erlebe ich eben immer wieder in der Praxis und manche Menschen fragen sich irgendwann, bin ich noch verliebt oder stimmt etwas mit mir nicht?

00:04:01: Oder ist unsere Beziehung irgendwie kaputt gegangen?

00:04:05: Warum habe ich bei meinem Partner oder meiner Partnerin gar keine Lust mehr auf sexuelle Interaktion obwohl ich ihn oder sie vielleicht total liebe?

00:04:15: Und warum funktioniert mein Körper manchmal ganz anders als ich es von mir wünsche?

00:04:20: Heute sprechen wir genau über all diese Fragen und gucken genauer hin.

00:04:25: Wichtig dabei ist mir vorab schon mal zu sagen... Ich möchte heute nicht mit dir darüber sprechen, wie du dich dazu bringen kannst häufiger Sex zu haben.

00:04:36: Sondern worüber ich mit dir und euch hier in der Podcastsfolge sprechen möchte ist, wie sexuelle Lust überhaupt funktioniert?

00:04:44: Warum sie verschwinden kann?

00:04:46: Und was es braucht damit sie vielleicht wieder mehr in eurer Partnerschaft entstehen kann.

00:04:51: Denn sexuelle lust ist kein Schalter den man einfach an- und ausschalten kann Und sexuelle Unlust ist nicht automatisch ein Zeichen dafür, dass mit dir oder deiner Beziehung etwas nicht stimmt.

00:05:09: Sexuelle Un Lust ist nicht gleich sexuelle Unglust.

00:05:14: Zunächst einmal ist es wichtig genauer hinzuschauen Denn wenn jemand sagt ich habe keine Lust auf Sex kann das ganz unterschiedliche Dinge bedeuten.

00:05:24: Das merke ich immer wieder jeden Tag in meiner Praxis.

00:05:28: Vielleicht gibt es grundsätzlich wenig sexuelles Interesse, vielleicht gibt es Lust auf Sexualität aber nicht auf den eigenen Partner oder die Partnerin.

00:05:42: Vielleicht gibt's Lust wenn man alleine mit sich selber ist, aber keine sexuelle Lust innerhalb der Beziehung.

00:05:51: Vielleicht entsteht Lust erst, wenn Nier bereits da ist.

00:05:55: Vielleicht wäre eigentlich Lust vorhanden aber der Kopf ist permanent mit Alter, Kindern Arbeit oder Sorgen beschäftigt?

00:06:06: Vielleicht gibt es auch körperliche Schmerzen.

00:06:08: vielleicht fühlt sich Sexualität inzwischen irgendwie mehr nach Leistung oder einer Erwartung an.

00:06:16: Vielleicht wurde auch Sexualität in eurer Beziehung so häufig zum Konfliktthema, dass allein der Gedanke daran schon Stress in einem von euch auslöst?

00:06:27: Oder vielleicht gibt es einen ganz anderen Grund.

00:06:31: Ich finde mit Einzelpersonen und Paaren in meiner Online-Praxis oder in meiner Praxis in Hamburg immer erstmal heraus, was ist es eigentlich genau?

00:06:41: Manchmal wissen das Menschen die zu mir in die Praxis kommen auch selbst noch gar nicht so ganz genau.

00:06:46: Und können aber durch meine gezielten Fragen und durch den super geschützten Raum der in meiner praxis entsteht wo nichts nach draußen dringt sondern wirklich nur Raum für dich, für deine Gefühle, für deinen Gedanken Für das, was in dir da ist.

00:07:04: Wenn dieser Raum entsteht dann kann auf einmal viel mehr Gespür dafür entstehen, was es eigentlich genau is.

00:07:11: Welche Gedanken und welche Gefühle eigentlich dahinter stehen?

00:07:15: Also es ist nicht die Frage warum habe ich keinen Lust?

00:07:20: Das ist häufig eine viel zu kurze gedachte Frage Viel zu klein.

00:07:27: Die viel interessantere Frage ist häufig, was passiert eigentlich zwischen mir meinem Körper, meinem Partner meiner Partnerin und meiner Lebenssituation bevor meine Lust verschwindet?

00:07:46: Lust ist nicht immer spontan.

00:07:50: Ein ganz wichtiger Punkt, den ich in meiner Arbeit auch immer wieder hilfreich finde ist wir haben häufig eine sehr bestimmte Vorstellung davon wie sexuelles Begehren aussehen sollte.

00:08:03: Vielleicht denken wir erst kommt die Lust dann kommt die Annäherung Dann entsteht eine Erregung Dann kommt Sex.

00:08:13: Das kann tatsächlich so funktionieren aber nicht bei allen Menschen und auch nicht immer Zuverlässig.

00:08:22: Vor allem in langjährigen Beziehungen kann Lust auch responsiv entstehen, das bedeutet vereinfacht gesagt du hast nicht unbedingt vorher schon Lust aber Du kannst Lust entwickeln wenn bereits eine angenehme Nähe Berührung ein Gefühl von Sicherheit und Erregung entstehen.

00:08:47: Ich habe mich in all meinen Ausbildungen, Fortbildung, Weiterbildung natürlich ganz viel auch mit Sexualforschung auseinandergesetzt und bin ja auch ausgebildete Sexualtherapeutin.

00:09:01: Und ich bin immer wieder über das sogenannte responsive Desire gestoßen was von unterschiedlichen SexualforscherInnen beschrieben wurde.

00:09:14: Insbesondere ein Modell stellt in Frage, dass sexuelle Lust immer als spontaner innerer Drang beginnen muss.

00:09:25: Das ist für viele Menschen eine unglaublich wichtige Erkenntnis denn vielleicht merkst du wenn ich nicht schon vorher Lust habe soll dich erst gar kein Sex haben.

00:09:36: und natürlich – Achtung!

00:09:38: Du solltest niemals gegen deinen Willen sexuelle Handlungen ausführen.

00:09:43: Da möchte ich ein riesengroßes Ausrufezeichen hinterpacken, eine unfassbar Riesige ist das Risikste was du dir vorstellen kannst.

00:09:51: Noch mal!

00:09:51: Du solltest niemals niemals gegen dein Willen Sexuelle Handlung ausführen.

00:09:56: aber zwischen Ich habe gerade überhaupt keine Lust und ich will auf keinen Fall sexuelle Nähe gibt es einen großen Unterschied Denn manche Menschen erleben, ich bin gerade neutral.

00:10:13: Ich fühle mich neutral aber wenn wir uns Zeit nehmen kuscheln und ich mich sicher fühle entsteht langsam in mir eine Lust Und das ist etwas total anderes als ich möchte das eigentlich nicht und mache es nur mit damit mein Partner oder meine Partnerin zufrieden ist!

00:10:35: Ich hoffe du verstehst was ich meine Denn dieser Unterschied ist enorm wichtig.

00:10:40: Responsive Lust darf also auf gar keinen Fall verwechselt werden mit dem Übergehen der eigenen Grenzen, das ist ganz eindeutig nicht gemeint aber vielleicht kennst du selber von dir Situationen wo du vielleicht erstmal gar nicht so den Gedanken an Sexualität hattest oder hast?

00:11:02: Aber durch ein entspannte Setting, dadurch dass ihr euch körperlich näher kommt einfach nur im Sinne von gehalten werden langsam eine körperliche Nähe aufzubauen.

00:11:14: Vielleicht erlebst du das aber auch durch eine emotionale Nähe die zwischen euch entstehen?

00:11:20: Durch ehrliche offene Gespräche also durch irgendeine Form der Nähe, die entsteht Dass du dich auf einmal auch hingezogener fühlst.

00:11:30: Ein paar Minuten vorher noch gar nicht so der Gedanke an sexuelle Lust da war, aber es heißt Sexuelle Lust kann sich auch in einer bestimmten Situation entwickeln.

00:11:44: Auch wenn du vielleicht vorher nicht im allerersten Moment daran gedacht hast oder sofort Feuer und Flamme und voller Leidenschaft du hast – das ist damit gemeint!

00:11:59: Und nun hörst du mir vielleicht zu und fragst dich ja aber warum verschwindet Lust denn überhaupt?

00:12:05: Und auch hier mag ich dir aus meiner Praxis sagen es gibt sehr, sehr selten nur einen Grund dafür.

00:12:12: Sexuelle Lust reagiert auf unglaublich viele Faktoren auf dein Körper, deine Psyche.

00:12:20: Deine Beziehung, deinen Alltag, dein Stressniveau, deine Selbstwahrnehmung und hat auch viel mit deiner Erfahrung die du bisher in diesem Bereich gesammelt hast zu tun.

00:12:33: Sexuelle Lust oder Unlust kann auch etwas mit der Atmosphäre zwischen dir und deinem Partner oder deiner Partnerin zu tun haben.

00:12:41: Es gibt hier also häufig ganz unterschiedliche Faktoren.

00:12:45: Es gibt individuelle Faktoren, zwischenmenschliche Faktor und auch gesellschaftliche Einflussfaktoren die zusammengetragen werden in einer systematischen Übersichtsarbeit.

00:12:58: Schauen wir uns mal einige davon genauer an.

00:13:01: Das erste worüber ich gerne sprechen möchte ist der Punkt Stress.

00:13:06: Stress kann Lust regelrecht überlagern.

00:13:10: Wenn dein Nervensystem ständig im Funktionieren ist, ist Sexualität nicht unbedingt das Erste, wonach dein Körper verlangt.

00:13:19: Du arbeitest, du organisierst, du kümmerst dich, du denkst an die nächsten Aufgaben, beantwortest Nachrichten, planst den nächsten Tag.

00:13:27: vielleicht bist du gleichzeitig emotional für andere Menschen verfügbar beispielsweise für deine Kinder und irgendwann kommst du abends ins Bett und denkst, oh bitte!

00:13:39: Nichts mehr von mir.

00:13:42: Und das ist nicht unbedingt fehlende Liebe oder unbedingt fehlende Lust, vielleicht.

00:13:48: es ist schlicht weg einfach eine Überlastung.

00:13:51: Eine Überlastungen mental emotional oder eine Überastung deines Nervensystemes.

00:13:58: Sexualität braucht häufig eine gewisse innere Verfügbarkeit Und wenn dein gesamtes System den Tag auf Leistung, Kontrolle und Funktionieren eingestellt war kann es schwer sein innerhalb von fünf Minuten in einen anderen Zustand.

00:14:18: In einem Zustand von Offenheit, Körperlichkeit und Genuss zu wechseln – das ist einfach schwierig!

00:14:25: Herz sei bitte nachsichtig mit dir!

00:14:28: Deshalb kann die Frage wenig erlaubten Warum habe ich denn keine Lust mehr auf mein Partner oder meine Partnerin, sondern die Frage könnte viel eher lauten.

00:14:41: Wie viele Raum habe ich in meinem Leben überhaupt noch für mich?

00:14:46: Für meinen Körper und für meinen Genuss?

00:14:50: Punkt zwei über den ich gerne genauer sprechen möchte ist das Thema emotionale Distanz.

00:14:57: Denn emotionale distance kann auch zur sexuellen Distanz werden.

00:15:04: Ein weiterer wichtiger Punkt ist die Beziehung, die ihr miteinander führt selbst.

00:15:10: Wenn sich über Monate oder vielleicht sogar Jahre Enttäuschungen ansammeln kann sich das auf eure Sexualität auswirken.

00:15:19: Vielleicht fühlst du dich im Alltag nicht wirklich gesehen?

00:15:22: Vielleicht hast du das Gefühl alles alleine tragen zu müssen?

00:15:25: Vielleicht gibt es an einer ganz anderen Stelle ungelöste Konflikte zwischen euch!

00:15:30: Vielleicht ungelöste Konflikte, die gar nicht primär etwas mit dem Thema Sexualität zu tun haben.

00:15:36: Aber natürlich etwas mit der Atmosphäre, mit der Stimmung und auch mit dem Vertrauen zueinander – mit dem Sicherheitsgefühl zusammenhängen oder einen Einfluss darauf haben!

00:15:47: Vielleicht fehlt dir auch eine Wertschätzung?

00:15:49: Vielleicht habt ihr kaum noch echte oder tiefgehende authentische

00:15:54: Gespräche?!

00:15:55: Und dann kommt irgendwann der Satz «Ich habe keine Lust mehr auf Sex».

00:16:00: Und vielleicht ist Sex gar nicht das eigentliche Problem.

00:16:05: Vielleicht fehlt dir, euch oder eurer Beziehung emotionale Verbindung?

00:16:13: Vielleicht möchtest du dich wieder begehrt gesehen sicher und wichtig fühlen.

00:16:19: Forschungen zeigen tatsächlich einen Zusammenhang zwischen sexueller Kommunikation, sexueller Zufriedenheit.

00:16:30: Achtung, das bedeutet aber leider nicht.

00:16:32: Wenn ihr besser redet habt ihr automatisch mehr Sex!

00:16:36: Aber es zeigt dass Sexualität nicht losgelöst von Beziehungskommunikationen betrachtet werden kann.

00:16:45: Der dritte Punkt über den ich gerne sprechen möchte weil der Meer auch superhäufig in der Praxis begegnete ist Druck.

00:16:51: Druck ist einer der größten Lustkiller.

00:16:56: Vielleicht kennst du so einen Kreislauf?

00:16:59: Eine Person möchte häufiger Sex, die andere hat weniger Lust.

00:17:04: Die Person mit mehr Lust fühlt sich zurückgewiesen und fragt häufiger nach.

00:17:12: Die andere Person spürt immer mehr Druck.

00:17:15: dadurch wird Sexualität noch weniger attraktiv.

00:17:19: Die erste Person fühlt sie sich noch stärker abgelehnt und der Druck steigt weiter Und irgendwann, da geht es gar nicht mehr um Sex.

00:17:29: Es geht um findest du mich noch attraktiv?

00:17:32: Liebst du mich überhaupt noch?

00:17:34: Bin ich wichtig?

00:17:35: Warum willst du mich

00:17:36: nicht?".

00:17:38: Für die Person mit weniger Lust kann sich Sex irgendwann anfühlen wie so eine Prüfung und wer möchte schon gerne eine Prüfung ablegen wenn das eigentlich um Genuss gehen sollte?

00:17:54: Unterschiede in der sexuellen Lust sind übrigens nicht automatisch ein Beziehungsproblemen.

00:18:01: Relevant wird vor allem, wie stark die Diskrepanz die Beteiligten belastet – also wie stark ihr dadurch als Paar belastets seid und wie ihr als Paare damit umgeht.

00:18:13: Der vierte Punkt ist der Punkt von Freiheit.

00:18:18: Manchmal ist nicht die Lust verschwunden sondern die Freiheit.

00:18:23: Das ist ein Punkt, den ich besonders wichtig finde.

00:18:26: Lust braucht häufig einen Gefühl von Freiheit.

00:18:30: Wenn du innerlich denkst, oh ich muss!

00:18:32: Ich sollte mal wieder mein Partner, meine Partnerin erwartet das.

00:18:36: Wenn ich heute wieder nein sage dann gibt es Streit, dann ist er oder sie wieder enttäuscht, dann fühlt er oder sich wieder zurückgewiesen.

00:18:45: Dann wird Sexualität schnell zu einer Beziehungspflicht und Pflicht und Lust haben nicht unbedingt ein gutes Verhältnis.

00:18:57: Deshalb kann es manchmal notwendig sein zuerst den Druck rauszunehmen, nicht zu fragen wie schaffen wir es wieder mehr Sex zu haben sondern Wie schaffen wir ist die sexuelle Nähe wieder freiwillig sicher und neugierig werden zu lassen?

00:19:19: Und bevor wir jetzt gleich dahin schauen wollen, wie Lust vielleicht wieder mehr entstehen kann in dir oder zwischen euch.

00:19:26: Möchte ich Dir noch den fünften Punkt mitgeben und da geht es um körperliche Faktoren denn die gibt es wirklich.

00:19:34: Sexuelle Lust kann sich nämlich auch durch körperliche Veränderungen verändern Zum Beispiel durch hormonelle Veränderungen, durch bestimmte Medikamente.

00:19:44: Durch Schlafmangel, durch Schmerzen Erkrankung oder andere körperliche Belastungen.

00:19:51: Auch Depressionen oder andere psychische Belastung können die Sexualität selbstverständlich massiv beeinflussen.

00:19:59: Deshalb würde ich sexuelle Unlust niemals automatisch psychologisch erklären.

00:20:05: Wenn sich die sexuelle Lust plötzlich stark verändert oder du zusätzlich körperliche Beschwerden, Schmerzen, starke Erschöpfung oder andere Veränderungen bemerkst, kann es total sinnvoll sein das auch medizinisch abklären zu lassen.

00:20:22: Denn manchmal braucht es nicht Nur mehr Selbstreflektion, sondern auch eine körperliche Abklärung.

00:20:34: So und was ist jetzt mit der Lust?

00:20:38: Wie kann ich sexuelle Lust wieder entdecken?

00:20:41: Und hier möchte ich einen Gedanken vorwegnehmen!

00:20:44: Du kannst Lust nicht erzwingen aber du kannst Bedingungen schaffen unter denen Lust wahrscheinlicher wird – und das ist ein riesengroßen Unterschied.

00:20:57: Ein erster Schritt kann sein, hör auf dich zu fragen was mit dir nicht stimmt.

00:21:03: Vielleicht hast du dir schon lange eingeredet?

00:21:06: Ich bin irgendwie frigide!

00:21:08: Mit mir stimmt irgendwas nicht.

00:21:10: Anrahmen noch viel mehr Sex.

00:21:13: ich bin nicht leidenschaftlich genug.

00:21:15: früher war alles anders.

00:21:17: bitte versuche diese Selbstbewertung einmal loszulassen.

00:21:23: Sexuelle Lust verändert sich.

00:21:25: Sie kann stärker sein, sie kann schwächer sein.

00:21:28: Sie kann phasenweise verschwinden und sie kann wiederkommen!

00:21:32: Die wichtige Frage hierbei lautet also was braucht meine Lust gerade?

00:21:39: Versuch dich dieser Frage viel mehr zuzuwenden als dich selber für deine sexuelle Unlust runterzumachen.

00:21:49: Ein zweiter möglicher Schritt kann natürlich sein, dass du herausfindest was deine sexuelle Lust zum Abschalten bringt.

00:22:00: Zum Erliegen bringt und das ist eine sehr gute Coaching-Frage!

00:22:06: Und vielleicht magst du dir jetzt gerade in diesem Moment einmal einen Moment nehmen?

00:22:12: Die Sätze die ich dir gleich gebe für dich innerlich oder vielleicht sogar auch schriftlich vervollständigen.

00:22:22: Meine Lust verschwindet besonders dann wenn.

00:22:30: Wie lautet deine Antwort?

00:22:33: Vielleicht ist deine Antwort, wenn ich gestresst bin Ich mich nicht wohl in meinem Körper fühle Wir vorher gestritten haben Ich das Gefühl habe, dass mein Partner oder meine Partnerin etwas erwartet von mir.

00:22:54: Es geht zunächst also gar nicht darum diese Dinge zu lösen, die perfekte Lösung zu haben.

00:23:17: Es geht erst mal nur darum sie zu erkennen denn du kannst nur das verändern was du auch ganz bewusst wahrnimmst.

00:23:25: Ich habe noch eine kleine Übung für dich mitgebracht.

00:23:27: vielleicht magst Du dir Folge kurz pausieren und dir etwas zum Schreiben holen Auf diesem Blatt Papier oder in deinem Journal, wo auch immer du gerne reinschreiben magst oder draufschreiben magest, mach dir gerne drei Spalten.

00:23:45: Und... In die erste Spalte schreibst Du als Überschrift Das macht meine Lust wahrscheinlicher!

00:23:54: In die zweite schreib'st Du das macht lust schwieriger und in die dritte schreib´st Du dass brauche ich um mich sicher und frei zu fühlen.

00:24:07: Und dann kannst du gerne beginnen, einfach frei und spontan darauf loszuschreiben was dir gerade so einfällt – nicht was theoretisch wichtig wäre sondern was für dich innerlich stimmig ist!

00:24:23: Vielleicht steht in der ersten Spalte bei der Frage oder dem Satz das macht meine Lust wahrscheinlicher.

00:24:32: vielleicht so etwas wie Zeit Berührung, Humor, Flöten, Alleinsein, Blickkontakt.

00:24:43: Vielleicht steht in der zweiten Spalte sowas wie Stress, Streitdruck Zeitdruck Unordnung Langsamkeit Was auch immer.

00:24:55: Und vielleicht steht für dich In der dritten Spalter so was wie kein Erwartungsdruck Langsamkeit, Sicherheit, Privatsphäre, Zärtlichkeit das Gefühl Nein sagen zu dürfen.

00:25:11: Diese Übung ist interessant weil sie den Fokus verändert.

00:25:15: weg von Warum habe ich keinen Lust?

00:25:18: und hinzu unter welchen Bedingungen kann Lust bei mir entstehen?

00:25:28: Vielleicht hörst du diese Podcastfolge auch Weil Du der Partner oder die Partnerin bist Die mehr Lust hat Und auch darüber müssen wir sprechen, denn sexuelle Unlust betrifft in den allermeisten Fällen nicht nur die Person, die weniger Lust hat.

00:25:45: Wenn zwei Menschen unterschiedliche Bedürfnisse haben können sich beide verletzt fühlen.

00:25:50: Die Person mit weniger Lust fühlt sich vielleicht mehr unter Druck gesetzt und die Person mit mehr Lust fühle sich vielleicht zurückgewiesen – und beide beginnen irgendwann die Sexualität des anderen persönlich zu nehmen!

00:26:06: Und vielleicht solche Gedanken oder Gefühle zu haben, wie du willst mich nicht?

00:26:10: Du interessierst dich nicht für mich.

00:26:12: Ich bin dir nicht wichtig!

00:26:14: Oder du setzt mich unter Druck und plötzlich kämpfen beide gegen einen vermeintlichen Gegner.

00:26:21: dabei könnte die gemeinsame Frage viel mehr sein Wie können wir mit unserem Unterschied umgehen ohne dass einer von uns sich selbst verraten muss?

00:26:33: Das ist meiner Meinung nach eine viel hilfreichere Perspektive, die auch das Paar häufig wieder zusammen als Team macht statt sicher irgendwie so als Gegner zu fühlen.

00:26:46: Denn das Ziel muss nicht unbedingt sein dass beide gleich viel Lust haben – ganz wichtig!

00:26:51: Das Ziel kann sein, dass beide ihre Sexualität frei und selbstbestimmt erleben können und gleichzeitig einen Umgang mit dem Unterschied finden.

00:27:02: Vielleicht brauchst du oder ihr nicht mehr Sex, sondern mehr erotische Beziehung.

00:27:10: Das klingt vielleicht zunächst widersprüchlich aber manche Paare versuchen ihre Sexualität zu reparieren indem sie über Sex sprechen.

00:27:23: dabei fehlt etwas ganz anderes Flöten Neugier Berührung ohne Ziel, Blicke, Humor.

00:27:33: Etwas spielerisches Miteinander.

00:27:35: Zeit zu zweit!

00:27:36: Das Gefühl von ich bin nicht nur Mama oder ich bin auch nicht nur Papa.

00:27:41: Ich bin nicht die Person, die arbeitet, organisiert und funktioniert sondern ich bin ein Mensch mit einem Körper, Phantasien, Bedürfnissen und Sinnlichkeit.

00:27:53: Erotik braucht nicht immer mehr näher Manchmal braucht sie sogar ein bisschen Eigenständigkeit.

00:28:00: Achtet darauf, Berührung ohne Erwartungen zu geben!

00:28:04: Wenn jede Berühr- berührung irgendwann automatisch bedeutet jetzt muss daraus Sex werden kann der Körper anfangen Berührungsvermeiden.

00:28:16: Deshalb kann es unglaublich hilfreich sein, Berührung wieder von einem Ziel zu entkoppeln und zu lösen.

00:28:25: Eine Umarmung, die nur eine Umarmungen sein darf.

00:28:28: Eine Massage, die nicht zu Sex führen muss kuscheln ohne Erwartung ein Kuss nachdem nichts weiter passieren muss.

00:28:38: Denn Sicherheit zwischen euch als Paar entsteht auch dadurch dass dein Nein tatsächlich ein Nein sein darf.

00:28:47: Dadurch entsteht Sicherheit zwischen euch.

00:28:51: Und paradoxerweise kann genau diese Freiheit zu wissen, mein Nein wird respektiert – wieder mehr Raum für ein echtes Ja schaffen!

00:29:07: Ich bekomme häufig noch die Frage gestellt wann Paar oder Sexualtherapie sinnvoll sein kann?

00:29:14: Und ich als Einzelpaar und Sexualtherapeuten kann dir sagen, wenn ihr als Paar nicht alleine weiterkommt dann kann das total hilfreich sein.

00:29:25: Einzelne Sitzung bei mir oder bei einer guten Kollegin oder einem tollen Kollegen zu buchen.

00:29:33: Und zwar nicht weil die Beziehung zwangsläufig schlecht ist sondern weil sich zwischen euch vielleicht ein Muster entwickelt hat.

00:29:40: beispielsweise die eine Person sucht näher und die andere Person zieht sich zurück.

00:29:47: Und der Rückzug, der ein Person löst aber noch mehr Verunsicherung aus, der Druck steigt... Die andere Person sieht sich noch weiter zurück.

00:29:56: Ja das könnte so ein Beispiel sein für so einen Muster!

00:30:00: Oder Sexualität ist inzwischen so stark mit Streit, Ablehnung, Schamgefühlen oder Verletzung verbunden dass ihr beide vielleicht gar nicht mehr wisst wie ihr aneinander herankommen soll.

00:30:13: Wie ihr einander erreichen könnt.

00:30:15: und dann kann therapeutische Unterstützung total hilfreich sein Nicht um die Person mit weniger Lust zu reparieren Und auch nicht um den Partner oder die Partnerin abzuwimmeln, sondern viel mehr um herauszufinden was passiert da eigentlich zwischen euch.

00:30:34: Welche Bedürfnisse stehen dahinter?

00:30:37: Welche Verletzungen sind entstanden?

00:30:39: Welcher ausgesprochenen oder unausgesprachenden Erwartung gibt es?

00:30:45: Welchen Ängste bewegen die Menschen?

00:30:48: Bewegen euch?

00:30:49: Welches Muster habt ihr miteinander verfestigt und wollt euch eigentlich gerne daraus lösen?

00:30:56: Zum Abschluss möchte ich dir oder euch gerne noch eine Frage mitgeben.

00:31:02: Vielleicht musst du deine Lust gar nicht zurückholen, vielleicht musst du erst mal wieder herausfinden was deine Lust eigentlich braucht – vielleicht weniger Druck?

00:31:13: Mehr Ruhe mehr Nähe mehr Eigenständigkeit mehr Berührung ehrliche Aussprache Abstand vom Alltag medizinischer Abklärung oder therapeutische Begleitung.

00:31:26: Vielleicht musst du dich überhaupt nicht reparieren, vielleicht darf deine Sexualität gerade einfach so sein wie sie ist.

00:31:34: Denn sexuelle Gesundheit bedeutet nicht möglichst häufig Sex zu haben und eine gute Beziehung bedeutet auch nicht dass beide immer gleich viel Lust haben.

00:31:43: entscheidend es viel mehr.

00:31:45: Kannst du deiner Bedürfnisse wahrnehmen?

00:31:48: Kannst Du nein sagen ohne Angst haben zu müssen?

00:31:51: Kannest du ja sagen ohne dich selbst zu verlieren.

00:31:57: Und kannst du mit deinem Partner oder deiner Partnerin überhaupt über Sexualität sprechen?

00:32:02: Gibt es zwischen euch genug Sicherheit und Freiheit, damit Lust überhaupt entstehen darf?

00:32:08: Vielleicht beginnt sexuelle Lust genau dort wieder wo der Druck aufhört, wo dein Körper nicht mehr bewerten muss, wo ein Nein wirklich ein Nein sein darf und ein Ja wieder ein echtes Jahr werden kann!

00:32:23: Und vielleicht ist genau das der Weg zu deiner Sexualität nicht, dich dazu zu bringen mehr zu wollen sondern dich selbst wieder besser kennenzulernen.

00:32:37: Wenn du mir über mich und meine Arbeit wissen möchtest oder tiefer in die Themen einsteigen möchtet findest du alles unter www.einzel-partherapie.com.

00:32:46: Das ist mein Website.

00:32:48: da findest Du ganz viele Informationen.

00:32:51: Auf Instagram findest du mich at pia-mortema.

00:32:56: Ich freue mich schon auf den nächsten Wild und Freitag und eine neue Podcastfolge und sage Tschüss, bis nächste Woche!